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家中有个宝贝妞-（20）转发宝贝的两篇文章
妞的文采！
妞儿是个很有文学天赋的孩子！
上初中的时候就拿大学的命题作文来写，写的非常精彩。
从上学开始，妞儿的作文就常常会被老师拿出来读给同学听，她偶尔会提上一句。
我知道她有写作特长，我很喜欢看她写的文章。刚到广州看到部队大门口盛开的扶桑花随风摇曳，她会出口成章。她眼中的景色落到纸上，文笔优美，让人目不暇接。但宝贝惜字，不爱写！为此我不知心痛多久？
在我强烈要求下，宝贝算是为我写了两篇东西，这也是我在空间里唯一转载宝贝的两篇。后来据说她还在写，只是发表在我找不到的地方，不让我看！那一定是怕我说她罢了。我不喜欢她消极的东西！
我还是把她写的两篇东西转过来给大家看看，宝贝妞是否很有才？不过她写的东西和性格无关哦！
第一篇 暑假
我亲爱的姥爷背着我老弟和一堆的行李回东北去了，剩我一个在家蹲守。没饭吃鸟……其实这不算什么大问题，凭着本小姐精心囤积了18年的脂肪，熬过这最后青黄不接的一个月还是绰绰有余di。问题是半个月前，我妈一个口爱的同事送了两只母鸡，估计他的本意是炖了给我们一家尝尝鲜，这可是纯天然环境放养的无污染绿色环保母鸡汤阿~可我这张臭嘴，不知死活的叫嚣着8要杀8要杀，好残忍好残忍……于是乎姥爷就多了个副业，每天去捡菜叶剁巴剁巴喂鸡。
当姥爷要回老家这个晴天霹雳炸到我身上的时候，我的第一反应是扑到母上大人的怀里，颤抖的嚎哭道：“我最近气弱体虚眼冒金星双腿打颤，娘啊您行行好吧那鸡炖了给我补补吧~~~”大概是我的声音太过凄厉狰狞，把人家俩鸡吓着了，扑通扑通下了两个比鸽子蛋大不了多少的草鸡蛋……
结果可想而知，我除了煲美剧玩PSP又多了一个副业，捡菜叶剁巴剁巴喂鸡。那鸡倒也争气，自从有了那历史性的第一次，便如那开闸的洪水一发不可收拾，每天都会在那“扑通扑通”，然后咯咯咯的乱叫，看我的眼神也从“大人阿，千万不要杀小的，小的是冤枉的”变成了“狗官，如今看你怎么威风”……我真是敢怒不敢言，那屁大点的鸡蛋刚好生到了母上心头最柔软的地方，从此，我在家里的地位一落千丈，彻底沦为俩破鸡的小厮，母上的每日电话也从从前的“今天宝贝吃得好不好啊”变成了“今天小鸡吃得好不好啊”，两字之差，我真是顿觉天昏地暗日月无光鬼哭神嚎就此没了活路。
所谓明的不行咱来阴的，你不是让我喂鸡吗，行，啥时候喂您就甭管了……结果就发生了小鸡把蛋吃掉的人间惨剧。这个惨剧针对的不是鸡，是我，蛋壳被母上当场抓包，进行了一番深刻感人的政治思想教育，主题就是“绝对不可以光让鸡下蛋不让鸡吃草”，我顿如醍醐灌顶，大彻大悟，声泪俱下的向母上大表达了我真诚的悔过之意，这才逃过一劫，再世伟人。
以上，为本人关于毕业后丰富多彩劳逸结合内容充实的假期生活小小汇报，如果亲爱的革命同志们看过之后不由Di为我掬一把同情泪，本人在此表达崇高的敬意和真诚的感谢~
话说那两只奴隶主天天摆着幅统治阶级的嘴脸在我头上作威作福。托二位主子之福，我的刀功突飞猛进一日千里，剁起白菜那叫一个干净利落一往无前风生水起。每天再拿着个小菜篮晃荡晃荡滴去捡菜叶，小日子就这么过呀过呀习惯了。
谁想到，天有不测风云，一次小小的mistake竟为悲剧悄悄埋下了伏笔。
那天，蓝天是蓝的，白云是白的，小鸟依旧没有出现在广州的上空。我沉浸在美剧的温柔乡里不可自拔，正是那左手friends,右手ugly betty,脚踏supernatural,头顶CSI,蹦跶蹦跶就差高呼让美男来的更猛烈些吧~于是乎……就不记得剁菜叶……于是乎……鸡饿疯了……于是乎……把自己刚下的蛋吃掉了……
一次的错误，组织可以原谅，可没想到阿没想到，我们的鸡同志思想觉悟如此之低，在尝过犯罪的甜头之后一发不可收拾，从此一步步走向了不归路……这俩小混蛋自此彻底忽略我的劳动成果，两眼不闻窗外菜一心只啄栏里蛋。
母上及时察觉到了罪恶的萌芽，尝试把其扼杀在摇篮里，每天蹲点，就等着蛋一下就及时抢救出来。我在旁进言：“如此顽劣之徒，不如……咔擦了事”话音未落便被母上白眼以鄙视之，曰“汝甚残忍也！”无奈黯然退场。
晚上，母上迫于生计，下楼买菜，耗时约二十分钟。没想到，就是这短短的二十分钟，风云变色，再来看，鸡笼里多了两个空蛋壳……母上大怒，曰“此等废物，养来何用，宰！”当机立断事不宜迟，立刻绑了拖下去。
同志们啊同志们，这就是苍天有眼，天道酬勤，恶势力终将灭亡，劳动人民站起来啦！撒花~鼓掌~
就这样，两只鸡度过了它们华丽短暂的后半生，用自己的鲜血谱写出一篇警世之文，告诫后鸡们，所有人都可以惹，但绝对不要惹女人……(完)
第二篇 军训
军训——出发吧，崩溃之旅
半个小时的车程，两个小时的飞机，我到达了虹桥机场。坐上二伯的车，挥泪告别了边都没摸着的蟹粉小笼，奔赴江苏省一个名叫昆山的神奇城市。那里有中国人民解放军外国语学院昆山分院，一个我将独自生活努力的地方。
在队部报到，教导员同志对我新剪的波波头颇为不满。于是乎东西丢到寝室，又屁颠屁颠去剪头发。随便冲进一家理发店，揪起正在打瞌睡的师傅，指着自己其实已经很短的头发，憋了半天才说出一句：“我要上军校，麻烦您照着这个型修短点吧~”结果刚剪下第一刀，采购完毕的父上冲进来大吼：“修什么修，给我剪短剪短有多短剪多短！”接下来的对话就是，师傅剪几刀，抬头问我爸：“这样行吗？”摇头~“再短点~”再剪几刀，问~摇头~再剪几刀，问~摇头~再剪几刀……我坐在椅子上被彻底无视，完全没有发言权。这一起反人权暴力事件的惨痛结果是，从背后看，我就是个玉树临风，火树银花，风度翩翩，再世潘安的，男人……无论加上多少定语，都是一个男人……T。T在一旁目睹暴政全过程的二伯不停赞我心理素质好，头发说剪就剪完全没问题bulabula~我面带微笑保持沉默，继续我的气质美男路线，but in fact,从我爸冲进来的第一剪开始，我的大脑就开始了：当机，重启，重启失败，初始化，now loading……的漫漫长路。直到再次回到队部，才基本恢复语言能力。
剪的剪了，买的买了，我把爸妈撵回上海，就开始了小蜜蜂般的生活。不要误会，不是勤劳工作，而是和同一个寝的五个女生开始嗡嗡嗡~
两个新疆的，其中一个是我们的九寝之花。一个内蒙的，海拔178cm，全队女人最高峰。一个西安的，是彻彻底底的不撒娇会死星人，说话就没一句我能一次听清的。还有一个是大连的，我姐，我天天鞍前马后的，就指望她能介绍几个美男给我丰富一下精神生活，可惜目前为止……
咋咋呼呼到了晚上，教导员训话，这才知道柜子物品竟然还有摆放要求。连滚带爬の把两只无比huge的箱子从储藏室拖回寝室，把塞得满满的柜子清空，然后一点一点开始收拾。最后好不容易达到要求，才发现原来自己的生活需求可以降到如此之低，衣服只有迷彩，两套内衣，一瓶洗发水，一瓶沐浴乳，两条毛巾……米有了……
兵荒马乱的第一天就此落下遮羞布，但我的崩溃之旅才刚开始。
负伤——我的扬名立万史
全队103人，五个队领导，男女比例1：2。作此说明是想告诉大家，要想在短短三天内让5位领导全部记得你的名字，实在是比较mission impossible的。但，在下，做到了。
话说那是一个小雨点点的清晨。迷蒙的水雾温柔地包裹着整个学校。微凉的风送来远处小鸟的清鸣。水乡的温润随意地铺散在田野间、小溪中。啊~多么美好的早晨！六点钟被区队长丢下床的我，于六点十分站在宿舍大楼前的瓷砖地上如此感叹。一分钟后，我们开始绕楼跑操，五分钟后，我捂着PP向区队长报告。具体情况是这样的：在左转弯的过程中，身处最外侧的我谨遵区队长教诲，为了保持排面整齐，一个鱼跃跳上了被江南小雨彻底爱抚过的瓷砖地，说时迟那时快，我的小阿迪很不争气的打滑了。扑通，我极标准的跪在旁边美女的迷彩裤下。几位善良的同志来拉我，刚站起来一半，电光石火之间，又见扑通，我无比结实地坐在了地上，撞到了尾椎，一时间痛到说不出话来。队伍绕过我继续前进，我无比悲愤地爬起来，用皱成包子的脸尝试向区队长挤出歉意的微笑。无奈失败。由于行走不能，被踢回寝室，小半拉PP沾在椅子上开始反省。反省了一个上午啊一个上午，得出一个结论：阿迪和过了水的瓷砖摩擦系数真的很低很低……
这事还没完。中午被教导员找来两个女生，完全罔顾我的意愿，无比有型地丢下一句“有事没事不是你说得算的”，扛着我跟史区队长去医院拍片。T.T同志们啊，请努力想像，我们三个女生全身迷彩，头发巨短，脸被晒得黑红，要不是前面潇洒带路的史区队穿着军装，我们就跟乡下来打工的农民同胞们，那是一样一样一样的啦~实在受不了那百分百的回头率，我们三个女生开始了消极避世，对话如下：“你看你看，那个人穿的好土哦~”“ 9494，昆山就是个小地方，人都好out啊~”如此这般，三个土得掉渣的女人在路人诡异的目光下愉快地进行着以上无耻对话。
至于检查结果当然是P事都米，于是下午我就捧着身心受创的PP归队训练。但在此后的很长一段时间，所有的领导看到我都会一脸同情地问候一句：“那个……你好点没？”
以上，就是我的扬名史，经专人指导，请不要自行模仿。
PS:因为一些原因，我不得不在全队人员集合立正的走廊中一瘸一拐的从最这头蠕动到最那头。至此，不仅队领导，基本上全队人都知道有个白痴女在出早操时PP被狠狠摔到了……
昆山——这一片神奇的土地
2008．9.12，晚十一点四十七分我接到了被中解外昆山分院录取的消息。立马开始了对昆山的全方位调查。
昆山，隶属江苏省，毗邻阳澄湖，西靠苏州，北邻上海，工业发达，多台商。中解外昆山分院于2006年建成，全套设备按留学生标准建设，有一百余名留学生在此学习。
以上总结让我对未来的学习生活充满了美好的、粉红色的幻想。但事实往往与幻想存在一定的差距。
昆山，实际上就是一个，我到了市中心还以为在郊区打转的奇小城镇。基本上，啥都米。天空被那发达的工业染得灰蒙蒙的，而学校则位于这个郊区的郊区。一共两栋建筑，15层的宿舍楼和4层的教学楼。一条小溪蜿蜒而过，剩下的就是大片大片的芦苇和小树。这叫一个小桥流水啊，这叫一个诗情画意啊，这叫一个荒凉无垠啊……我伫立在学校门口，只觉得背后有秋风吹过，几片枯萎的落叶萧瑟地打着转落在本人肩头。无语了……彻底无语了……真是一个让人修身养性的好地方呀。而我将在这里度过最起码一年的返祖生活，沒电视，沒冰箱，沒电脑，进城的公车半个小时一趟，完全看不见taxi的踪影。
风萧萧兮，易水寒~别了，我的青春，我的爱~
其实说老实话，宿舍的条件还是很不错的，毕竟是留学生标准，中央空调，24小时热水，六个人一间。但是，留学生标准是两个人一间，所以只有一个水龙头，一个花洒，一个马桶。所以每到晚上二十分钟的洗漱时间，你会在卫生间看到中国人口密集人均占地面积极小的形象展示：约六平米的一块地方，两个人对着一个花洒在冲凉，两个人对着一个水龙头在刷牙，还有一个在马桶上酝酿情绪……以前高中，穿条校服短裤挂上bra宿舍里乱窜已经是豪放派了，到了这里才知道我们那是多么的小家碧玉米见过世面。忘记拿或者是根本懒得拿浴巾的同志们直接湿淋淋一尾光鱼就那么蹦跶蹦跶从卫生间跳出来，我缩在浴室小角落里瑟瑟发抖死活不敢出来被全民鄙视。这个世道啊啊啊啊啊~
还有男女宿舍是在一层楼，一条走廊……好吧，事实上我们寝斜对门就是男生寝室，串个门耗时不用10秒钟。我们除洗漱时间外是不可以关门的，包括晚上睡觉啊。唯一留点面子给我们的就是挂在门上一条半长不短风一吹就飘起来的门帘。我把这个事情告诉其他学校的狼女们，大家一致反映就是“呵呵，便宜你个小样的了~”但事实上，甭说是住对门，就算是住一个屋子，每天训练完累得妈都不认得的我是根本没力气再去努力发掘什么潜力股了。
就是这样，在这片神奇的土地，我完全不敢想象，平凡如斯的自己，能不能见到明天的太阳。
队部——我们的领导我们的太阳
我们学员队伍一百多人就是那一百多颗小卫星，紧紧围绕着以队长为中心，教导员为架构，区队长为砥柱的队部小太阳。紧跟队部的脚步，坚决执行队部下达的命令，拥护队部的一切决策。
以上，是思想教育课上多了的后遗症，请自行忽略。但是有一点没说错，队部就是那火红的太阳，队部说东那绝对就不会是西，队部说月亮是方的那它就绝对不会是三角形。我们的队领导那是各有千秋，包罗万象，海纳百川，高山流水，沉鱼落雁……
队长， 而立气质大叔一枚，有着怎么晒都白皙依旧的RP皮肤。说话那是典型的领导风范，不紧不慢沉稳大气有理有据，翻译成人类语言就是再清醒的人，听了队长讲话，一分钟开始眼冒金星，两分钟开始眼睛打叉，三分钟进入深度睡眠状态叫都叫不醒。爱好是训练时“无意间”忘记世界上还有一种叫“休息”的东西，然后在我们扭曲的姿势后面露出颠倒众生的笑容。其实我想说，队长您那偷笑太光明正大，一点职业道德都没有，大家都看得很清楚很清楚。
教导员，狡猾狐狸殿一只，那隐藏在镜片后面的小眼睛不时透出犀利的精光，中者必死，九条尾巴在身后迎风飘荡。是队部的终极武器，当区队长搞不掂，队长败下阵，就轮到我们教导员华丽丽登场，一击必杀……平时背着手在旁边晃来晃去不时哼哼冷笑，烈日下的我们就顿觉一阵寒风拔地而起顺着脊梁骨冲上头顶嘶嘶呼啸。爱好是前一秒风平浪静晴空万里后一秒平地惊雷银瓶乍破，再硬气的主基本上到了这份上就只剩两腿哆嗦哆嗦的力气瞭。8过我最怵的是那“谈心之不知所云扯东扯西烟波浩渺”：狐狸殿潇洒在你面前一坐，两个眼睛飘来飘去就是不看你，这说一句那扯一段，被谈心的那位只能打起十二分小心生怕一不小心就被绕进什么套里一失足成千古恨拉。
两位区队长一黑一白相映成趣相得益彰。
比较黑的那位，在我报到时就在我弱小的心心上留下了不可磨灭的创伤。那是第一天的晚上，我们一群人在宿舍里百无聊赖长蘑菇。我实在受不了就冲了出去放风，一抬头就看见一穿军装的同志，立马飘过去双手交握低头哈腰摆出标准狗腿样淑女地来了一句“请问……”，问字还没落下就见军装同志立正站好pose完毕，开训：“首先，见到干部要立正站好喊报告。”立正站好喊报告心中开始颤抖。“我姓秦，是区队长，以后见到我要问好。”目不斜视问秦区队长好顺便问一下现在可不可以洗澡问完就开始悔恨这什么破问题。“不可以，一切行动听哨声指挥，专时专用”。点头点头心中海带泪果然是不经大脑的破问题。“回答要喊是！”喊是之后刚准备脚底抹油赶快离开这个一脸杀气眼神凌厉的可怕人类，结果被叫住：“你叫什么名字？”本来还想着丢人就丢吧反正全队一百多号人想你也记不住是哪只在你眼皮下蹦跶了一圈，听了这句话彻底崩溃，妈妈，这个世界好可怕，接我回冥王星吧……
比较白的那位，经常爆出一些很生猛的话。我们在烈日下站军姿正努力向外焦里嫩发展，这位冷不丁飘来一句：“眼神要坚毅，不要一脸幽怨的看着我……”敢情牛排滋滋冒油那是在幽怨啊。踏正步快踏的扁平足了，这位开始鼓励：“砸地要迅速有力，要知道早落地0.1秒你就比别人多休息0.1秒。”说得一脸严肃比珍珠还真，摆明彻底无视我们还有智商这个事实。最刺激我的是，拎我去医院看PP的是他，肚子疼帮我开门回去休息的是他，训练时我在他眼前飘过无数遍，他永远都记不住我叫啥。每次叫到我都是“那个谁谁谁，你叫啥来着……”并且“谁谁谁”得乐此不疲欢畅无比。我说，我知道自己的存在感宛如宇宙中的大气一般稀薄您老也犯不着如此高频的提醒我吧？
总之，江山辈有人才出，各领风骚一百年。我们的队部风生水起气象万千剽悍出了风格脱线出了水平，在队部面前我们就是那米粒之珠岂能与日月争光沧海中一只浮游宇宙中一粒微尘，完全没有可比性。只能四爪着地悲愤一声：“我们要学习的路还很漫长啊啊啊~”
紧急集合——请务必连滚带爬
学过打背包之后，我们就进入了紧急备战状态。水壶，背包带，挎包一律挂在床头。在队部领导阴险算计的目光下，开始了提心吊胆、步步为营的日子。生怕听到三声长哨，紧急集合。紧急集合啊，军训一开始，教导员就笑的很满足：“紧急集合啊，到时候你们就知道了，很有意思，真的很有意思……”那最后几个意味深长的点点点，把我点得完全没了底气，一到就寝时间就开始抖抖抖。
话说队部还算厚道，刚学过绑被子的第二天晚上，就把我们拉出来溜达了一圈。先给了半个小时绑出了我们的处女背包，然后一百多号人，九点多钟扛着被子在宿舍楼前集合。只见一个个迷彩小民工，背上被子，迅速进化成忍者神龟。不到十分钟，一百多只龟龟便新鲜出炉，立正站好让领导们检查龟壳。背反了的，上下颠倒的，绑太松的，一圈下来基本全军覆没。最后区队长璀璨一笑，划亮了初秋的夜空：“全体都有，跑步~走！”于是一群小龟龟背着未发育完全的龟壳拔爪狂奔，一片漆黑之下，只听哀鸿遍野，此起彼伏：“啊~~掉了掉了要掉下来了~~”“哦哦哦，我的散开了，怎么办怎么办？！”“抱起来抱起来，快跑呀~呀~呀~”凄惨的哀号久久盘旋在昆山上空不能散去。基本上，就是这么个状况。我一头黑线地抓紧上蹿下跳的被子，终于明白了那个“很有意思，真的很有意思……”彻底地，深刻地……
真正的紧急集合反而so peaceful。天才的我们从队领导的举手投足和眼神中一闪而过的狡诈，不放过蛛丝马迹，准确地预测了队部的动向。所以在午休时响起的三声长哨也没打破我一脸的淡定，小小的悲愤是到了嘴边的红烧肉长出了小翅膀扑扇扑扇地飞掉了T,T米有摸黑，也米有跑步，把我们楼上楼下溜达了一圈，区队长就拍拍PP回去睡觉了，丢下一句“你们也赶快回去早早休息哦~”神龟们睡眼惺忪，默……
拉练拉练——一起向朝阳奔跑吧
一长串铺垫后，终于迎来了拉练。关于地点，队部费尽心机保持神秘感。“有一定距离，又可以让你们看风景的。”“猜吧猜吧，让你们猜到了就算队部没水平”ect.一直完美keep住了我们旺盛的好奇心。9月29日公布地点、日期，当我得知目的地是阳澄湖时，怒了，完全怒了。本天才一开始就说是阳澄湖，你们摆出一付高深莫测的表情在那摇头晃脑的装什么装啊啊啊！
“十月一日凌晨零时，我队接到上级同志，有歹徒逃窜至阳澄湖附近，紧急通知我们前往协助抓捕……”静谧的夜空下，初秋的寒风中，爱与和平的学员十四队在解放军外国语学院昆山校区宿舍楼前紧急集合。教导员在前面说得那是豪情万丈，我在下面分明看到了103只神龟头上飘荡着一颗无比enormous的冷汗，随时都可能砸下来。
正式出发前，我们还被过滤了一下。No food,no watch,no cellphone.水壶装满水，胸前被当成抹布使得乌黑乌黑的白毛巾迎风飘荡。如此形象，如此打扮，我们两人一排，浩浩荡荡爬出了校门。本人那修长的身条站到了第二位，在大队伍的最前方，旁边就是教导员带队。我们行进的时候要不停地往后传口令。像什么“保持安静，不得扰民。”“路有碎石，注意脚下。”之类的，小小声one by one。过几分钟教导员就要拿着对讲机和队尾的区队长确认一下口令传达的准确性。我兴趣盎然地看着他拿着那个对讲机摆弄来摆弄去，之间还让通讯员跑到队尾换了个电池，最终那个对讲机还是很不给面子的out of power，只好祭出手机。看着教导员无奈滴拿着手机讲啊讲，队尾的区队长拿着手机听啊听，前后距离不足两百米。我真是五体投地不能自己，原来，手机是可以这样用的。
我们拉练时有几个很有趣的职务。一个就是刚才有讲到的通讯员，不停地从那个队头啊跑到队尾，再从那个队尾啊跑到队头，被教导员溜得无话可说。我不由得想起了那道无比经典的物理题：队伍速度为x，通讯员速度为y，队伍长度为z，问通讯员从队头到队尾再从队尾到队头耗时多久？啊啊啊，相对速度，绝对速度，参考系的选取……我的物理小宇宙爆发，大脑迅速陷入各种解题思路里，荡啊荡啊，在一片寂静的昆山某公路上，彻底的走神了。
还有一个是交通管制员。队伍要过十字路口的时候，就可以看到四个身影从我们身边呼啸而过，迅速分散到各路口，高举双手，表情坚毅：现在实行交通管制，所有车辆禁行。帅啊，深夜公路上一般都是运建材的大卡车，被迫停在一个黑鳅鳅的小神龟面前，那种画面实在是让我热血沸腾不能自己。
据教导员指示，十月份的昆山，夜晚已经算得上寒冷。于是乎我的迷彩里穿上了保暖内衣，脚上套了两层袜子。出发后才发现，有时候太听话是不行的。我们是午夜出发，那时候温度还没降到最低。教导员换上迷彩和运动鞋，一身轻便的在前面一路狂走，我们在后面跟得就快撒丫子跑起来了。厚厚的被子在背上完全不透气，没过多久，后背就湿透了。恩恩恩，好想脱衣服T,T反正路边都是比人高的野草，往里一猫，就8见了。这种思想在我的主机里久久回荡，叫嚣~还好最后一丝理智被紧紧的攥在了手里，还好。
虽说我们一路上都努力保持安静，但终是天不遂人愿。一路走来，所过之处鸡犬相闻。我怀着无比愧疚的心情听着那人类最忠诚的伙伴发出被人扰了清梦的凄厉惨叫，浑身一个哆嗦接着一个哆嗦。好家伙，这荒郊野地的，不会把狼招来吧。赶快眼观鼻鼻观心，生怕一个不小心就看到一对绿汪汪的眼睛无比深情地凝视着我。就在这种诡异的公路旁，时不时还会冒出几栋灯火通明装修豪华的建筑，旁边衬着人高的杂草，那气氛，我真是极度痛苦以前宿舍的同志们看不到，简直就是我们每晚一边狂笑一边讲的什么荒村黑店夺命旅馆的完美结合，进去估计就能看到一个肥硕老板手拿电锯无比慈祥的说欢迎光临。
大概是怕我们一路走来太空虚，队长找来鞭炮放起来那个放起来——防空警报，隐蔽。蹲在公路旁边的草地上，背上还压着个绿汪汪的被子，我的形象，说是神龟，神龟都会愤慨。那串鞭炮又及其长，一帮人就这么在公路边猫着，还好是大晚上，这要是白天，这要是白天……继续前进时，教导员大概对我们的敷衍态度颇大不满，于是传下口令“路遇袭击，就近卧倒”。传啊传啊教导员怒了；“什么就地卧倒，是就近，就近！”我低下头认真看路，人家觉得就地比较顺口嘛，不是故意的了啦~
我们行进的区域算是郊区，所以天空上竟能看见无数的星辰。从未离开过城市的人可能根本无法想象，那繁星在夜空中铺散开来的伟大和浩瀚。望着望着就想这样一辈子沉沦在宇宙的无边空旷之中，和天边的英灵一起，见证这个世界的沧海桑田……“啊~~~”“看路啊，这么大块石头都能踢上去！服了你。”切，我这是在思考人生的哲理，不懂的人just shut up，过来拉着我负责看路去。
走啊走啊，就在我觉得永远都到不了头的时候，教导员突然来了一句：“到了。”什么什么，到了，湖呢湖在哪里，螃蟹螃蟹，我来了！我万分激动的雷达全开四处扫射。只见教导员指向前面一片无边的漆黑：“到了”。-，-骗人，明明什么都没有。“是啊，你们前面现在就是阳澄湖，没想到你们这么快就到了，所以一片黑啥都看不到，没办法拉~”我一个踉跄差点滚到湖里，直接就陪大闸蟹去湖底吐泡泡玩去了。人家第一次来阳澄湖啊啊啊啊，人家很期待呀呀呀呀，怎么可以这样子……>,<
来了阳澄湖吃不到大闸蟹实在说不过去，心中顿时豪情万丈撸起袖子就要跳进湖里逮螃蟹去。还好旁边还有理智尚存的同志，紧紧地抱住了我的胳膊，才没有在国庆的凌晨，一个如此有纪念意义的日子，成为螃蟹的饲料。
走了估计有两个小时，湖边凛冽的寒风吹干了微微潮湿的迷彩服。我们坐在马路牙子上，背朝阳澄湖，面对马路，四周一片寂静黑暗。一路紧紧跟随的救护车停在我们面前，车顶上的灯光闪啊闪啊是我们此时唯一的光源。教导员在车里面拿起了喇叭，打破了这死般的宁静：“同学们，我是你们的导游。现在在你们身后的就是我们的目的地，阳澄湖……”我一头黑线，天啊，还嫌不够冷么，如此诡异的状态下这笑话简直是绝对零度的级别。“现在，请欣赏焰火表演。”恩恩，这样还说得过去。接着在我们的头顶，出现了，一个接一个，半死不活的烟花。
我45度角仰头，看着稍纵即逝的焰火，世界仿佛只剩下这青黄不接的小烟花，努力的燃烧燃烧，最后只留下一缕青烟和久久不能飘散的火药味……无限萧瑟的氛围衬托着我的心境亦很是悲凉：好饿哦，好想吃东西……
莫约过了5分钟，教导员的冷笑话小宇宙继续爆发：“好了，欣赏完焰火，现在我们出发前往下一个景点。”是的，屁股下面的石头还没捂热乎，我们就要“出发前往下一个景点”了。神龟们起立站好，拍拍屁股，开始走回头路。
回头走的是公路的另一边，所以我发现了许多来时被漏掉的景色：大闸蟹批发市场，大闸蟹加工饭店，大闸蟹名菜……一排一排的饭店绵延不绝，在凌晨的星光下用它那紧闭的店门不停地加深着我的怨念，不让我吃东西的怨念……于是乎，急行军的强度没有把我击倒，沉重的背包没有把我压垮，却是那无数饭店黑黝黝的窗口前，我的热泪终于开始了眼眶内的圆周运动：怎么可以这样，食物的怨恨是很可怕的啊，嗷~
回来的路上我们健步如飞，比去时速度还快。后面不停传来“太快了，跟不上”也被自动屏蔽，只是埋头赶路。去时有放鞭炮“空袭隐蔽”，怎么说我们还趴在沾满露水的草地上喘了几口气，回来竟是一秒也没停过。其实长跑过的人可能可以理解，最后那段最疲倦的路程，绝对不可以停下来，不然就再也找不到重新前进的力气和决心了。大概是光顾着悲愤到嘴的螃蟹都给飞了，我这完全不锻炼的懒骨头竟完全忽略了一身的病痛，跟着前面的排头飘啊飘啊……就飘回校门口了>,<到站时嘴里还念叨着我的螃蟹，我的螃蟹啊，怎么可以到了阳澄湖不吃螃蟹，那个怨气算得上是直指云霄了。
在宿舍门前集合点名，惨无人道的让我们爬上了6楼。身为寝室长的我极其懒惰的直接冲进队部拿我们寝的早餐，被子都没放下。结果竟然要全部到齐才发，我就扛着被子两腿打颤的等啊等啊，等啊等。旁边教导员和区队长在那闲聊。
教导员：“今天上午就让他们关上门随便睡吧。”
区队长：“不用查寝么？”
教导员冷笑：“不用，个个累得像死狗一样，还有力气不睡觉我敬佩他。”
我额头上青筋突突地跳起来，不愧是领导，形容词都那么与众不同充满个性……
人终于到齐，给我们发了不知道是宵夜还是早餐的东西，一个面包一个鸡蛋一根香肠，惨惨淡淡的卖相，我竟盯着咽了咽口水，可见已经饿到一定境界了。旁边放着几盒热腾腾的泡面和几打啤酒，很明显不属于偶，于是自动屏蔽。回到寝室发完早餐，惊恐的发现自己的腿没办法弯曲了。于是在同志们看怪物般的眼神下，咬着牙一跳一跳的脱掉一层又一层的衣服，冲进厕所，冲凉。T,T在广州养成的好习惯，不洗澡，不能睡觉。等我终于从厕所里爬出来，寝室里已经一片寂静，果然是死狗一样耶~我是上铺，平时手长脚长窜上窜下米觉得什么。现在支楞着两条不会打弯抖如筛糠的腿，望着那直插云霄的床，泪水，喷薄。再怎么喷还是要上去，我深吸口气向上一跃，只见我那矫健的英姿挺拔的身躯，直勾勾挂在栏杆上，上不去也下不来，荡啊荡啊萧瑟一如狂风中的弱柳暴雨中的扁舟。最后是凭着心中最后一点浩气身上最后一根傲骨，四蹄并用，一点一点蹭上去的，具体操作太过血腥就此略过免得给小朋友心中留下不可磨灭的创伤。
最后，最后的最后，我躺在床上望着雪白的天花板，十月一日的拉练就这样结束了啊，十二点开始四点半结束，全程约24公里，神奇的学员十四队全体人员走完，没人中途退出。大家都是要强的人呀~哦哦哦，肚子好饿，吃的，吃的落在下面鸟，还有人醒着么，帮我递一下，有人么，有人么有人么……就这样，人生中的第一次拉练以我在床上气若游丝的悲鸣画下了句号。
PS:至于那个标题的朝阳，艺术加工，艺术加工懂不懂哦~
新生军训——做人，要知足
我们的军训为期二十天，基本安排是这样子滴。早上六点吹哨起床下楼出早操，没刷牙没洗脸顶着一头野兽派的发型绕着宿舍楼跑一圈，然后带到一小桥上拉开嗓门呼号练习。至于音量可以参考我们教导员的谆谆教诲：“全部给我放开嗓子，看到前方三百米的宿舍楼了米，给我把里面睡觉的人全部喊起来。”附赠教导员牌阴森一笑。把我们的别人的活着的生物的瞌睡虫都吼跑了，拉回宿舍整理内务打扫卫生听哨拿水壶小凳下楼集合吃饭。
说到吃饭，那是就不能不提餐桌值日生。我们吃饭八个人一桌，每天的值日生提前到饭堂给我们打饭打粥打一切可打之物。由于一直处于僧多粥少的局面，我们可歌可泣的餐桌值日生每天身先士卒冲锋陷阵浴血沙场，但求多打几个包子喂饱剩下的七匹狼，免得被14只泛绿光的眼睛含情脉脉的从头看到脚然后开始埋头讨论各器官的归属问题。不幸我们桌的值日生战斗力太强，结果是附近所有人都盯着我们桌上山一般的馒头包子油条鸡蛋，然后是一片值得深思的静默……
吃完饭差不多八点就开始正式训练拉。每天的必备科目就是站军姿。这个站军姿，是很有学问滴。第一次站下来米有经验乖乖得一动不动，喊停之后好一阵子身体机能还处于当机状态。后来就学乖了，不是不能动，动要动得有技巧，神不知鬼不觉，用宛如树懒的速度一微米一微米的左晃晃右晃晃前摆摆后摆摆。反正心里安慰是有了，领导们到底有米有发现就不在我考虑范围瞭。一般站下来要三四十分钟。就这样呆呆的站在那里实在是很浪费生命，所以我抓紧一切机会走神。理论上当然是不允许滴，但是我什么人啊，思考起来像在发呆发呆起来像在思考神经比轮胎还粗的神奇生物是也。所以啊，我就一脸坚毅的开始神游。啊~今天的天气真好呀，万里无云的天空上飘着朵朵白云，白云苍狗啊那个沧海桑田，天地玄黄啊那个宇宙洪荒。我们脚踏的大地捏说到底不过是无边黑暗中的一粒微尘。我们一生的爱恨不过白驹过隙冷暖自知。如此卑微的生存啊，到底意义何在呢，辛苦的挣扎，悲愤的嘶喊又有谁注意得到呢……一般陷入颓废模式5秒我就会立刻重启然后重头开始。啊~今天的天气真好啊，万里无云的天空上飘着朵朵白云。哦，那朵朵的白云就宛如洁白无暇的棉花糖。说到棉花糖，恩，明明刚才胃里塞了很多了耶，为什么又饿了呢。啊，好想吃东西，红烧排骨糖醋里脊猪肉粉条响油鳝糊小鸡炖蘑菇……基本上陷入饥饿模式后，不到喊停我是出不来的。所以时间还是杀得很快的。
但是总会有那么些个时候，神游已经解决不了问题了。这时就需要拼命安慰自己，做人啊要知足。站四十分钟时呱呱乱叫，当在大太阳地下立了一个小时开始看见星星的时候就开始怀念其实算得上短暂的四十分钟。后来来寒流，我们因为集队时讲话被提溜着在寒风中站了一个小时，结束的时候头疼的想直接拧下来才了解看星星是一件多么幸福的事。然后就是下雨，区队长在旁边幸灾乐祸的说没在雨里训练过就不算军训过，这才想起来在寒风中挺多久最起码那衣服都还是干的啊……结果就这样虐啊虐啊虐习惯了，每天饭后的半个小时军姿简直就是福音瞭。所以啊，人生就是这样子，每当你以为自己已经足够不幸的时候，前方总会有更大的不幸对着你磨刀霍霍。可是反过来想，当一切都过去，回头看看，曾经眼中天大的苦难其实不过一笑之间的事。再怎么撕心裂肺寻死觅活，别人给的也仅是轻描淡写的一丝施舍来的同情。最后的最后还是要自己拍干净身上的尘土蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈。血泪留出来别人看的是笑话自己看的是耻辱，还不如没心没肺的活下去，为一切微不足道的幸福，知足常乐。
水果——为了你我此生不悔
我们食堂的伙食，我实在是不好意思说它什么了。本来以为来到江南终于可以天天吃到我巨萌的浙菜。结果这儿的师傅估计是从四川特聘的，每天的菜式就是花椒炒大葱、青椒拌红椒，连青菜里都羞涩着几坨朝天椒。我这个在南方生活了七八年的伪广州每天就这么挥洒着小泪花狂塞米饭。至于本应是我救命稻草的汤，自从一次我当餐桌值日生时从里面捞出了一只小拇指粗细长短翠绿翠绿的小蚱蜢，就自动把这个东西从视野里屏蔽掉了。（那次吃饭，当大家都把汤喝得差不多了，我才猛然想起他们还不知道那只为民生大业献身的蚱蜢。良心逼迫我要告诉他们，但理智坚决制止……最后，良心胜利了，我被唾弃了……）
问题的重点是，有的东西我可以选择不吃，但没有的东西我绝对没办法变出来吃。这个没有的东西就是水果。超市三块钱一个的小破梨不过是昙花一现，心甘情愿当冤大头人家都不让。其实水果是有的，留学生餐厅那是不用说的，连队部的那张餐桌上也每天橘子西瓜的换着样来。只有我们，蹲在被水果遗忘的角落里画圈圈。
开始，我试图回忆家里母上把水果削皮切块端到自己房间的神仙日子催眠自己，可是立马就又想到了那时自己一付爱吃不吃极不耐烦的小兔崽子嘴脸，除了赶忙打电话给娘亲深刻检讨反省被毫不留情地嘲笑之外，对解决实际问题米有任何助益。然后，我就开始凭着餐桌离队部那张极近的地利，每天死死盯着那一盘离我很近又很远的水果惆怅。说到这，我不得不佩服队部的神们，不夸张的说，我那一往情深电力十足寄托了深深渴望的眼神搁谁都挺不过五秒，偏偏他们就在那吃得云淡风轻。-，-这又一次从侧面证明了队部的剽悍啊。最后，我终于爆发了，结果干了至今一件不堪回首的事情。
事情的起因是有家长来看孩子，东西自然是大包小包。让我喜出望外的是那位同学善心大发赏了我一个橙子。我无比欢畅的高举着那粒橙子回到宿舍，才发现工具短缺没有刀。我对着油亮亮的大橙子无处下嘴，看得见吃不着对我来说那是生不如死。于是乎一向要吃不要命的我壮了壮胆子蹭到队部借水果刀。喊了报告一进队部，我被彻底的震撼了，我，我这是在天堂吗？！一袋一袋的水果就那么随意的四处散落在桌子上、地上，区队长手上还端着一盘水汪汪的葡萄正准备下嘴……轰，我一向引以为豪的理智被自己踹到了坦桑尼亚。在饭堂刺激我还不够，竟然这里也悄悄堆了这么多水果腐败~
区队长：“啥事？”
某只：“区队长，能借刀切橙子么？”
区队长：“刀是有，不过估计不好用，你拿来我帮你剥吧~”
屁颠屁颠把橙子拿来。区队长在那埋头和橙子作斗争，我就在旁边开始了连自己都不齿的发言。
“区队长你们真幸福啊，每天都有水果吃~”>,<
“恩……”-。-
“我们好可怜的说，好久米吃到水果了”T,T
“哦……”-，-
“没有水果吃，我们又是上火又是起溃疡，真的灰常灰常可怜~”@，@
“你拿个苹果走吧……”-，-|||
“谢谢区队长，区队长您人真好！”~，~
虽说从始至终我死死盯住的都是区队长手里的那盘葡萄，心里飞速盘算着怎么开口拐两串。但既然区队长同志很明显早一步洞察了我的企图，先发制人的塞了个苹果，那我也不好再说什么。毕竟有总比没有强，做人要厚道不能得寸进尺。所以我捧着一个被蹂躏得不成橙型的橙子和一个红果果的苹果兴高采烈地回到了宿舍。然后我发现了一个很严重的问题，大家都处于水果极度匮乏状态，橙子可以一瓣一瓣分，苹果总不能一人咬一口吧。我思索片刻，做了个很伟大的决定……得寸进尺去~
“报告！”
“进来”
“……”
“怎么又是你？！”
“区队长，您还是把刀借给我吧，我们一个寝的人都好久米吃到水果了，那一个苹果用手没办法分~”
然后我就开始泪汪汪的望着区队长，区队长目无表情的回望着我……五秒，十秒，就在我快要绝望的时候，区队长叹了口气：“你们寝一共多少人？”“啊嘞？”“苹果，一人一个，数好了拿回去吧……”“是！”这大概是我有史以来底气最足的一声是了。把迷彩服上下所有的兜都塞满苹果，我对着区队长一鞠躬：“区队长您真是太善良了我代表九寝全体人员感谢您！”然后生怕他反悔，风一般飘了出去。
派完苹果，一时间所有人眼中我的形象猛然高大了起来。如此爽事当然立刻向妈咪报告。结果在我汇报完全过程后，电话那边沉默了5秒：“孩子，虽然军校很苦我理解，但你实在是，太丢人了……”恩恩，刚才光顾激动了，现在回想一下好想依稀仿佛似乎是有点……8过米关系，甭管手段是啥，俺现在能够一边卡擦卡擦啃苹果一边跟娘吹嘘光荣事迹是事实，全寝人一脸幸福的抱着苹果陪我一起卡擦卡擦也是事实。
总之人在极度窘迫的情况下总会做出一些RP爆发的事，这都是为了生计啊。所以虽然现在想起来那么直白的要食物确实极度丢人，但是坚决不后悔。因为那个苹果貌似是我军训二十天里吃到的唯一一个。我坚信，为了食物的一切行为，都可以被原谅的！就算被所有人鄙视，水果啊，为了你我也此生不悔。
内务——被子啊被子你是我的天你是我的地
军训的一大特色就是高标准严要求的内务。容积撑死1.5m³的铁皮柜子里塞了迷彩、雨衣、毛巾被、枕头后其实已经没有多少空间了。所以为了在那所剩无几的地方~整齐地~摆放好自己的个人物品，我动用了全部智慧，东塞塞西塞塞，像松鼠过冬一样充满了热情。同时也像松鼠一样，经常忘记究竟把东西塞到哪个角落里……还有一些让我无言的要求：厕所只能摆统一发放的毛巾和牙缸。毛巾叠法是统一的，牙缸摆放是统一的，牙膏在左牙刷在右牙刷头向外也是统一的。凳子塞到床下面，接着塞脸盆，脸盆边缘要和床铺平齐，肥皂盒打横放在脸盆正中央……诸如此类不胜枚举。不过最让我崩溃的还是被子和床铺。
军训过的人一定都知道那惊为天人的豆腐块被子长啥样。为了那些棱和角，我们付出了惨痛代价。从第一天开始，晚上都有最少一个小时的叠被子时间。也就说是经过一天死去活来的折磨，累得一根手指都不想动弹的我还要对着一床皱巴巴的被子倾注我所有的爱。要压实，要去摺，要掐角……一床土绿的被子就这样被我们一遍又一遍的爱抚来爱抚去。我们的床又不是很结实，上铺的人一动就会响。所以一到这个时间整个走廊就会久久回荡着嘎吱嘎吱的RP声音。
被子叠完，还要检查。一吹哨，走廊集合，两排人大眼瞪小眼立正站好。队干部就开始一个一个的检查。不合格的就拆开。只见区队长面无表情风风火火的，从这个寝冲进那个寝又从那个寝冲进这个寝。等待的过程既漫长又痛苦，等全部扫荡完毕再进去看，基本上我们的心血就全军覆没死无全尸了。然后就是再一次的爱抚来爱抚去。因为要压实才会叠得好，睡觉时都是躺在被子上的。更有甚者，把凉席放在地上被子放在凉席上凳子放在被子上，然后踩踩踩。最后被子是压实了，比旁人的薄了一半，凳子也裂掉了……如此大的牺牲，那床被子在第二天就很不给面子的又厚回来了。不知道是不是要赞军需物资真是质量好呢。
检查每天都会最少来一次，而且一次比一次惊悚。记得有一次重点是卫生和物品摆放。检查到对门的时候，就听见区队长在那对寝室长吼什么厕所地板有头发毛巾叠得破破烂烂的是不是不想要啦之类的，声音之巨方圆五十米那是相当清晰，结果没等吼完，人家那女生就被吓哭了。我在外面就想啊，马上就轮到我了轮到我。果然进我们寝没多久就传出来一句阴森森的话：“寝室长进来。”我抖了抖蹭进去，就看秦区黑着一张脸站在厕所门口点点点，吼出一堆毛病。我权衡了一下，哭事实上没啥大用，就我这膀大腰圆的也出不来梨花带雨我见犹怜的效果来，要真瘪瘪嘴哭出来说不定要把人家恶心出个好歹来。所以只好退而求其次努力可怜兮兮的来句对不起，反正不能面无表情的那显得我多没诚意啊。结果人家一句话把我噎回去了：“不要跟我说对不起，没用。”在接下来的训话中我只好一路气若游丝的答是，真正的无语。这是刚开始，还给人留了一点面子，过了几天检查就直接把不合格的丢丢丢，丢到走廊里。那是货真价实的丢，只听见寝室里乒乓乒乓一阵热闹然后就嗖一下从里面飞出一堆乱七八糟的东西砸在走廊里一阵巨响，久久在走廊里回荡，效果相当惊悚，没几个寝能逃过去。东西被扔出来的同志们就抱着自己的毛巾脸盆之类在同志们挥舞的小手绢中奔赴队部吧，祈祷能活着回来~还有一次我不幸中招，那次秦区换了个新法子玩，我就只好扛着凉席褥子在全队人员集合的走廊里撅着PP整床单。走廊才多大点地方，旁边又站了人，十几个凉席摆出来，我就被挤到男生站的那边去了。我埋着头拉床单，就听头上飘来几句话，“恩恩，这个不行，摺太多了。”“啊，那个还行~勉强平整”啊啊啊，要不是我现在决心走气质路线你们几个小样的现在还能活着站在这挑东捡西的么！整啊整啊我很无奈的发现，我的床单相当有个性，这边平了那边就起来，那边光滑了这边就皱，我满头大汗的跳来跳去结果就是比刚扛出来的时候更具抹布风范。最后秦区在铺满褥子的走廊里跳啊跳啊跳到了我那床愈加惨不忍睹主人都不忍心看的床铺前面，开始训话。我在旁边站得面无表情镇定自若，内心无语问苍天，这真是丢脸丢出了相当水准呃。
就是酱子一遍一遍的整理、检查、不合格，整理、检查、不合格……终于有一天我对着那床永远去不掉摺的被子爆发了，拿着白毛巾浸透水丢到上面了，摺没了，毛巾绿了，时间太晚了，没检查了，睡觉了，我对着湿唧唧的被子欲哭无泪了。
队部对我们的被子形容词也很是花样繁多，馒头面包是客气的，坦克老太太算有幽默感的，狗屎一堆最直接。用教导员的话说，你们天天不拆被子就差把它烧香供起来了，就狗屎一堆还好意思供。恩恩恩，直击我们死穴，相当精准啊。
经过这二十天，我终于理解了从前老爸天天追在我后边让我叠被子的执念从何而来的了。这样叠啊叠啊，是人都会叠出强迫症，指不定就能看见哪天我半夜爬起来梦游叠被子了。不知道父上大人会不会欣慰呢~
踢正步——小脑终极挑战
“没学踢正步就不算真正的军训。”这话是军训过了一大半才从队部砸到我们这里的。这之前我们已经试过迎着朝阳站军姿，对着落日走齐步，雨水里面跑啊跑，阳澄湖都溜达一圈回来了，突然来了这么一句，打击不是一般的大啊。
没错，看过阅兵不，正步就是经过主席台时那很拉风的几步。教导员和区队长三个人的真人示范更是效果震撼。万事通用的定律，越好的越难，所以正步算的上军训以来最大的挑战了。开始的金鸡独立就倒了一大片。脚要离地二十公分，压脚背，腰要挺直，这姿势看着简单同志们亲自试试就知道原地站它个五分钟是种怎样日月无光的滋味了。有人从脚抬起来开始我就没见他站直过。两只脚换着来，无论是抬着的那只还是站着的那只，都是随时要报废般的颤抖。有的时候半天下来我要站着思考一下才能回忆起怎样直立行走，完全不夸张哦，如果直接往前迈出步子一定会四爪着地以头戗地尔。
然后是摆手，接着是脚步动作前进，最后是手脚结合。重头戏就是这个手脚结合拉，正步走是完全违背人类自然习惯就是走着好看的一种东西。一般走路都是手按着脚的频率一起摆，可正步的话这就叫落地摆，完全错误。正确动作要求摆起的手要在一只脚落下另一只脚即将抬起的时候迅速摆下换另一只手。我如此天才的人一时半会都搞不掂，协调能力不好的人是根本就不用幻想了，绕着跑道一圈一圈的练吧~
本来训练时会让我们带上水壶和小凳，中间可以休息一下。可到了练正步的时候，不知道是因为降温还是怎么回事，啥都不让带瞭。中间休息时又不让坐在地上，我站啊站啊连说话的力气都没有了。踢正步又是极耗体力的，每天用力的跺啊跺，脚肿的像猪蹄一样按一下就一个坑，左脚的大拇脚趾甲也裂开了。所以一次中途休息，我终于受不了鸟，一屁股坐在地上，鞋子脱掉脱掉，袜子脱掉脱掉，查看一下我的蹄子到底报废了没有。结果正在我捧着全身上下唯一算的上白雪雪的小蹄蹄长吁短叹顾影自怜的时候，教导员一声吼：“集合！”等我好不容易找到袜子的时候，全队已经集合完毕了。正当我庆幸还好队伍是背对着我的时候，教导员又来了一句：“向后转！”结果，我就在全队面前，坐在地上，一只脚套着半只袜子，望着齐刷刷一队人，彻底呆滞了。然后全队就那样站着，我就那样坐着，时间失去了意义，宇宙只剩下我们目光的交汇，穿过千年，直到永远……仿佛过了很久，又仿佛不过一瞬，我手忙脚乱的穿好鞋袜一蹦一跳的窜进队里。又过了五秒，教导员一声“向右转”，我们开始了训练。如果说坐在地上的时候我只是在怀疑，那么这声向右转后我已经完全肯定了那声完全没意义的向后转，教导员，是，故意的。对吧，一定是故意的……
至于裂开的脚趾甲，有鉴于之前又是摔跤又是肚子疼又是肩周炎，所以教导员极其无奈的问我是不是身体特别不好，我估摸着他已经把我列入废品之列，结果这次愣没敢说。最后还是在午休的时候被副队长捉到捧着蹄子作忧郁状的某只，被踹去看校医不说，还被思想教育了一通。校医更是彪悍，连块棉花都没垫直接贴两块胶布就收工大吉了，还不忘嘱咐一句“三天不可以沾水哦~”。真是黑线，三天不冲凉，我没有感染而死就先被自己臭死了。胶布当天就被踢正步踢掉了，最后还是靠着我宛如单细胞的再生能力活蹦乱跳起来，冲凉自然也一天没落下。事实证明这个世界上，最后能依靠的，果然只有自己而已。
正步最后终究是学会了，可能没有那震天撼地的气势，但也勉强似模似样。经此一役，顿觉小脑发达很多。平时就是个平地都能后爪打结的生活不能自理一只。现在竟然能安然无恙的晃荡一段，完全是奇迹。
队部——丢人丢到西伯利亚去
军训完了，开始上课。教学楼这边也有一个队部。继军训时在宿舍楼队部把厚脸皮磨练的彻底之后，我又在教学楼这边把厚脸皮丢光了……这是一个循序渐进的伟大过程。
开学不久，在母上大人的催促下我用了约一个半钟的时间工工整整的写了满满三张信纸的入党志愿书以示我深刻的觉悟和积极的热情。好不容易写完两眼发黑手都抽搐了。屁颠屁颠拿到队部交给教导员。教导员翻了翻：“恩，字写得挺工整，不过少了点东西。你这是写给谁看的呢？”原来是开头少写了“尊敬的队领导”。于是乎为了这六个字，我又回去把那满满三大张信纸重新工工整整地抄了一遍。抄完拿到队部，气若游丝地问：“教导员，您看这样行了不？”教导员又翻了翻，然后指着茫茫字海中的一个小角落：“你自己看这写的是什么东西？”我提心吊胆的看了一眼，默……是一个字，一个错别字：“学海无涯”我给写成了“学海无崖”。我说话都带了哭腔了：“教导员，那我拿回去再抄一遍……”教导员手一挥：“算了，抄一遍就够了。”我如领圣旨，点头哈腰就想赶快就跑生怕又生变故，结果不出所料果然立马又被拦下了。教导员老神在在：“为什么要这么积极申请入党啊？”我第一个反应是入党志愿书从头到尾不就是在吹这个么您自己看去呗，第二个反应是要真这么说我这志愿书估计就算白交了，第三个反应是我生在新中国长在红旗下党的光辉照耀着我入党是我从小的梦入党是我一生的追求，第四个反应是这话说出来我自己都鄙视自己更何况是说给教导员狐狸殿用脚趾头盖都想的出我在胡扯，第五个反应是说实话吧……于是乎电光石火之间无数念头闪过最后凝结成一句话：“我娘跟我说入党最少要一年审核时间，所以我想早交早完事。”（母上，我对不起您，我立场不坚定，就这么把您给卖了T.T）教导员听完呆滞五秒然后摆摆手示意我可以撤退了。回到班里摊在桌子上我心里只有一个念头：我这辈子入党将是一个永远美好的梦了……
晚自习时我正带着耳机做听力，突然一个队里的男生在前门朝我这个方向喊了一句话，我带着耳机依稀听到谁谁队部找。但我左看看右看看没人反应就想莫非是找我，于是摘了耳机跑去队部。喊完报告进去望着区队长等他说叫我有啥事，结果他也一脸茫然的回望着我。最后来了一句：“有啥事说啊~”我当时一听就想完蛋了自作多情果然会有报应，可只能硬着头皮说下去：“不是队部找我么？”区队长黑线：“你啥时候听队部找你了？”教导员在旁边煽风点火：“做梦听见的吧~”区队长完美配合：“是不是还没睡醒呢？”我彻底石化风中凌乱，心中波涛汹涌挣扎着到底是认了这个做梦都梦到队部的可怕理由还是实话承认自己自作多情无比迷糊的没形象事实。最后选择了……啥都不说，在教导员和区队长“哎呀呀果然还没清醒”的一致结论中飘出了队部，心里想怎么不赶快来个天雷把我劈成飞灰永世不入轮回面对这个伤透我❤的世界。回到班里跟别人哭诉这个超级乌龙，结果一个没良心的丢来了压死骆驼的最后一根稻草：“我说呢，刚才有人跟坐你后面的男生开玩笑说队部找，怎么就见你突然站起来莫名其妙地冲了出去。”我的天啊，你都知道是莫名其妙你为什么不阻止我阻止我，一个两个都如此没良心，真是世态炎凉人情冷暖心如死灰生无可恋了。于是乎再次摊在桌子上挺尸……
最劲爆的来了，前面两次都只是饭前小菜，搁我脸皮比轮胎还厚的人这撑死了也就郁闷个三分钟。但是这次……这次……真的是四十五度角仰望天空泪流满面。那是一个愁云惨淡的上午，有同学参加征文比赛。我本着慈悲为怀的宗旨把U盘借给她把文章拷去队部。等都过了一节课了我才突然反应过来之前那莫名的心惊肉跳是咋么回事：这些东西，就是你正在看的我的吐槽大作之文档，也存在了U盘里，而且由于我的懒惰，文件名就是文章的头两个字“军训”，完全无法和征文区别开……连滚带爬的冲进队部冲区队长幽幽一笑：“区队长，我来拿我的优盘。”区队长表情诡异的把盘拿给我，我小心翼翼的问了一句：“那啥，军训那个文档，不是征文来的，您没看吧？”区队长相当平静道：“看了……”顿时，天昏地暗日月无光鬼哭神嚎山崩地裂，没了，什么都没了。区队长还在那笑：“哎呀，我不知道么，以为是征文呢所以就打开看啦~”你狠，我都快吐血了还在那“啦~”！站在那直接飘散成飞灰，飞向祖国大地。后来好不容易缓过一口气，晚上集合后蹭蹭蹭，蹭到区队长旁边，深吸一口气：“那个，您看就看了吧，是我的错没标清楚。不过……教导员没看吧？”这是我最后的希望了，心中嘶喊着：他没看他没看他没看啊啊啊啊啊啊！然后区队长又是一脸平静：“看了啊，你都写了，还不给我们笑笑么？”接着就见教导员突然弹了出来看了看我一脸生不如死的表情，问区队长：“呦，说什么呢？”“哦，就是看了她那个日记的事啦~”“哦~~”狐狸殿冷笑一声，仙风道骨地飘走了，后面紧跟着区队长。我望着那两个绝尘而去的身影，脑海了交错闪过区队长阴森森的平静和教导员绝对零度的冷笑，最后变成四个大字：天要亡我。
如此这般，我的脸皮丢在了队部成为了队领导们光辉战绩的又一历史见证。以后见到队领导，我的反射动作就是低头绕道小跑并默念四字真言：“看不到我看不到我看不到我~”彻底和队部划清界限誓不再踏进这片洒满我血泪的土地。
The end~
打击——别了我的莫斯科
开学后不久，我迎来了第一个惨重打击。
一天晚自习，突然和同寝的另外一个女生一起叫到队部，进去才发现还有一个一班班长。原来是洛阳本院召开团代会，分院要去两个学员代表，就从我们一男两女里选，全队投票。我一听就激动了，噢噢噢，这莫非就是传说中的公费旅游之经济版，还可以名正言顺的翘几天课。当时立马就爽反了，一晚上都哈皮哈皮的跳来跳去。另外一个女生在那里哀叹自己肯定会落选，我还在旁边说没关系没关系说不定我们把那个班长踢开呢~熄灯后躺在床上才觉得有点不对劲。因为我的运气之背简直到了神的境界，选择题逢蒙必错，走路逢石必绊，每当自我感觉良好信心爆棚的时候等着我的必然是黑中之黑惨中之惨，无一例外，出错率是零。可每次还是不知死活的安慰自己，这次一定行的……所以，这次……应该行的吧……
第二天下午全队投票，教导员在前面念章程，我就在下面郁闷。三个候选人很巧合的坐在一堆，旁边两位都有人对其笑着说：“我会投你票噢~”只有我一个人被当成空气，在一群人中间望天吐泡泡。投票很正规，每个人都有一张选票，有候选人的名字，也可以自己推荐。我左瞄瞄右瞄瞄，另外两个人都极其有风度的米勾自己的名字。我顿时深受感动，大家都好谦逊，好风度，好善良……暗暗点头，很好，我明白了，我不会辜负你们的一片君子之心的！（左叉腰右握拳仰望红日状）然后毫不犹豫的……在自己名字下面打了个大大的勾……我明白，我了解，如此之厚的脸皮非经年累月持之以恒孜孜不倦不能得也，所以请各位不要太仰慕我。
最后唱票，虽然早有准备，但听到米有自己的时候还是全身一震。嗡的一声头皮发麻，那阵麻就顺着头到了肩到了腰到了脚，最后全身都在微微颤抖，明明是颇温暖的室内，偏偏一股寒气从脊梁骨窜上来，大脑被冻得一片空白，只剩最后一点意识维持着我微笑……鼓掌……恭喜……虽然没有公布我的得票，但大概算算就知道了不过十几而已，全队一百多号人，不过，十几而已。昏昏沉沉回到宿舍，大家都一脸兴奋的向另一个女生祝贺，仿佛我根本不存在般，仿佛那选票上本只有两个名字般。大家眼中都是胜利的两个人，热情而直接的向他们表达着自己的羡慕，胜利的人也一脸开心的和他们道谢。这是理所当然的场景，理所当然的，没有一个人对我说，哪怕一句，安慰。其实这样也挺好呢，我努力把这忽略当成对失败者的体贴，毕竟那轻飘飘的毫无助益的安慰反而，会更伤我心呱……所以，还是请大家努力忽略我吧~，~
蹲到墙角开始画圈圈，现实如何残酷终究还是要面对。别了，我的公费旅游，别了，我火车上的星空，别了，我的洛阳小吃，别了，我的制服美男。（没错，了解我的狼女们不要怀疑，让我如天崩地裂般两眼一黑开始文艺的真正原因就是最后两个T,T果然动机不纯，天都看不过去了吗？）
总结这次失败，得出一个结论：群众们的力量是伟大的，紧密联系群众，从群众中来回群众中去。脱离群众，必然灭亡。血淋淋例子如我，灰飞烟灭，亡得渣都不剩。
放风——逃出生天向食物进发
军训结束，队部终于良心发现把我们拉出去放了一次风。呼呼啦啦两客车的人被丢在了市中心，大家嚎叫着分散开来，宛如鬼子进村般展开了疯狂的“三光”行动。正所谓失去了才知道珍贵，过完了二十天不见日月的日子，看着荒凉不变的街道，不由感慨我终于回到了人间，恍如隔世。
慢悠悠跟在一群人后面晃荡，本来一堆根正苗红的城市娃，现在就跟刘姥姥一样看啥啥新鲜，再配上那死黑死黑的皮肤，高亢兴奋的呼喊，疯狂扫货的魄力……努力把帽檐压低，默念我不认识他们我不认识他们~
逛着逛着发现问题了，听到协管大叔的哨声就想向声源奔跑集合，听到语义不详的呼喊就想立正站好向右看齐，看到没摆好的东西不由自主就伸手摆正-，-果然是应了那句老话：“被虐啊虐啊就虐习惯了。”神游一般逛到了一个神奇的小巷里，里面有卖水果的专门店也有生活用品小超市。在学校超市咬着牙买五块钱一支牛奶的我看着标签上的价钱禁不住热泪盈眶，终于，终于重拾了生活的希望。
这趟放风的最后结果是满满两袋子的水果，和一肚子的奥灶面（昆山特产的酱油面）。回程时才发现走了那么半天竟然没出下车地点五百米，公车上还看见了让我误以为自己穿越了的七十年代出品：卖票大妈。再次感叹，昆山果然是片神奇的土地。
上课后公布了我们的外出制度，每个星期天的八点半起放人，下午四点全队点名。外出人员一个星期男生一个星期女生，每个宿舍一次两个名额。所以当我再次返回人世已经是一个月以后的事情了。这次吸取教训，早早打听好路线，先去星巴克感受一下久违的发呆摸鱼，再去屈臣氏飘荡一圈，最后直冲沃尔玛进入此行正题。在沃尔玛里我宛如回到了海洋的咸水鱼，横冲直撞无人能阻。突然眼前跳进一张鲜红的牌子：“蒙牛牛奶大特价”。已经断奶一个月的我顿时听到大脑了一根名为理智的神经，“嘣”，断掉了。吭哧吭哧扛了两箱丢进购物车。等买完水果后才猛然想起自己那P大点的柜子，立刻站在原地陷入沉默，五秒钟后掏出手机。
“区队长，我买了两箱牛奶耶，可不可以放在队部呢？”
“啊？”
“我好久好久没喝牛奶了，好可怜哒……”
“你已经买了？”
我望了望遥远彼方的收银台，又望了望推车里闪闪发光的牛奶……
“恩恩，已经付款了哦，不可以退了哦~”上帝原谅我这个不诚实的坏孩子吧，这一切都是为了爱啊啊啊！
就这样连蒙带骗地把牛奶塞到了队部。
这次放风还让我直面了一次残酷的现实，本来在学校里大家都一样没什么所谓。可当我在大街上晃荡时，被我无视的两个派传单人员在我身后发出了这样的疑问：“男的女的？”第一反应就是回去灭了他们……难道真应验了狐狸殿的那句话：“在部队，女人要把自己当男人看，男人要把自己当畜生看。”555，以后嫁不出去国家要赔偿我的精神损失~
寝室负责人——救命啊我要睡觉
军训刚开始的时候开了一次全队会议。我听着一大堆规章制度注意事项正昏昏欲睡，前面一句话把我砸醒了，要任命寝室长。哈，这一听就是个官小事多吃力不讨好的老黄牛职务，不知道哪些倒霉孩子们要摊上了唉唉唉~正在那幸灾乐祸口桀口桀的时候，我的名字，它就从遥远的异次元那飘了么飘过来。很好很好，明儿我就买彩票去。
正所谓军校阿军校阿，不玩你它怎么能叫军校阿。从此以后我挥泪与睡衣作别，在同志们都舒舒服服的窝在床上打屁聊天的时候，我要衣冠整洁的在床边蹲着等那一声哨响出去报人数。具体流程是这样子滴：区队长一声哨响彻云霄：“准备熄灯，各寝室长报人数。”然后我就屁颠屁颠的跑到寝室门口，和另外十几个倒霉孩子们一起立正站好。接着就开始一个寝一个寝的，敬礼，报告区队长几几寝就寝准备完毕，应到多少人实到多少人请指示，敬礼，滚回宿舍。当然啦，一般是不会这么痛快就放你回去的，站不直重报，说错词重报，声音太小重报……总要报那么个三四次才功德圆满。等全部报完就立马熄灯了，我就只好默默地摸黑爬上床，默默地脱衣服，默默地发现自己忘记拿枕头……我OOXX@$$%^~
中午要报，晚上要报，天天都要报。军训时又极严，熄灯之后还没上床您老就直接去队部报道去吧，我每天就在寝室里一遍又一遍的重复：“动作快点阿，上床上床拉！”无奈大小姐们完全WS我，该干啥干啥，我就从声嘶力竭渐变成气若游丝，最后彻底没气作挺尸状。这样几天下来我进化成老妈子之完全体，跟在同志们屁股后面唠唠叨叨，覆盖范围也逐渐全面：牙刷摆了么，脸洗完了么，枕头拿了么……结果被所有人唾弃。
上篇完。
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